Пожалуйста подождите

Безответная любовь: причины и способы выхода.

31 июля 00:00
Рейтинг 0 - +    Эмоции
комментариев: 0


www.liveinternet.ru/users/3241851/post107271477/

Автор: Наталья Лучина.

Почему вообще мы влюбляемся? Одна из психологических теорий говорит о том, что в бессознательной части психики человека находится «образ» противоположного пола – у мужчин - т.н. внутренняя женщина, а у женщин - внутренний мужчина, или как их назвал известный исследователь бессознательного К.Г. Юнг – анима и анимус. Поскольку эти части бессознательные, то проявляться они могут только косвенно, например, мы их содержание можем переносить, «проецировать» на других людей. Иными словами в предмете своей любви мы видим образ анимы (анимуса), который бессознательно переносим на этого человека. Реальный человек при этом может иметь какие-то сходные с образом нашей анимы (анимуса) черты, поэтому именно к нему бессознательное может «прикрепить» его. То есть так сильно влечет нас не просто этот конкретный человек, а тот образ, который мы сами создали (а точнее, создало наше бессознательное). И поэтому первая очевидная причина безответной любви – ее чрезмерная оторванность от реальности, иногда доходящая даже до неадекватности. Мы влюбляемся не в реального человека, а в нашу фантазию. Во-первых, это фантастический образ, созданный нашим бессознательным, а во-вторых, это фантазии, связанные с ответными чувствами этого человека. Не будет длиться долго влюбленность, если нет сильных фантазий по поводу взаимности! Поэтому основной рецепт на этом уровне – откройте глаза, и попытайтесь реально оценить ситуацию. Насколько реально человек совпадает с тем идеалом, который рисует ваше воображение, как он на самом деле к вам относится. Чем раньше вы получите правдивые ответы на свои вопросы, тем быстрее и легче будет развиваться ситуация – с этим человеком, или может быть, совсем другим…



Если же вам не везет, и вы все время влюбляетесь не в тех, то есть как раз в тех, кто к вам абсолютно равнодушен –возможно, вам нужно справиться с серьезной глубинной проблемой, корни которой обычно находятся в раннем детстве. Кого первого любит маленький человечек, кто является для него идеалом красоты и самым желанным объектом любви? Конечно, это мать, или кто-то, кто ее замещает. И если в этих первых близких «любовных» отношениях было что-то не так – допустим, мать была равнодушной, находилась в депрессии, и ей было не до ребенка, или еще по какой-то причине вела себя отвергающе – очень часто потом выросший человечек выбирает себе такого же безразличного к нему, отвергающего партнера. Именно такое поведение воспринимается бессознательно как поведение любящего человека. Почему-то из всех окружающих выбирается именно тот, кто меньше всего проявляет внимания в вашу сторону, а все остальные, проявляющие живую заинтересованность, сразу же отбрасываются.


Конечно, делая бессознательно такой выбор, вы уже сделали все, чтобы вас отвергли. И теперь, подставив себя под удар, разрушив все свои иллюзии по поводу вашего совместного счастья до гроба, в полном отчаянии и депрессии, вам требуется срочная психологическая помощь! Потому что запустился механизм, в психологии называемый «повторной травматизацией». Пережитые в раннем детстве ситуации длительной разлуки, потери, невнимания или злости со стороны родителей как бы впечатываются в память клубком чувств – беспомощности, растерянности, обиды, злости. Если подобные ситуации происходили в возрасте до 7 лет, ребенок не может их объяснить, осознать, понять для себя, поэтому они запечатлеваются в его памяти таким клубком неуправляемых болезненных чувств, на который в дальнейшем «наматываются» подобные переживания. Если у взрослого человека ситуация спровоцировала напоминание об этих чувствах, он уже не может ими управлять как взрослый, они полностью поглощают его, человек «отбрасывается» в прошлое, как бы превращается в ребенка в той болезненной для него обстановке. Поэтому окружающие никак не могут понять состояния страдания безнадежно влюбленного – каждую секунду своей жизни он переживает не просто отказ какой-то девушки(парня), а одновременно все разлуки в своей жизни, всю беспомощность и боль покинутого ребенка, несправедливую обиду, полученную от единственных и самых близких ему людей.


Парадоксальным является то, что в данной ситуации не надо докапываться до «корня проблем». Память о травме устроена так, что едва прикоснувшись к ней, человек сразу впадает в первоначальное болезненное состояние, и чем больше он об этом размышляет, тем хуже ему становится, тем больше его засасывает т.н. «воронка травмы». Поэтому важно не сосредотачиваться на своих болезненных переживаниях, а обратиться к тому, что может поддержать вас – своим ресурсам. Ресурсы – это все то, что вызывает у вас положительные эмоции, ваши достижения, ваши увлечения, ваши друзья. Все, что может поддержать вас в данный момент. Вы должны перечислить и записать их, нарисовать, вылепить, подобрать предметы, которые будут для вас символизировать ваши ресурсы (камушки, листики, картинки из журналов и т.п.). Так вы сделаете все ваши достижения материальными и ощутимыми. Допустим, этот зеленый камушек будет означать для меня моего друга Петю, а эта красная ленточка – как я победил в соревновании по бегу в пятом классе. Это очень важно, потому что в критические минуты все положительное как будто блокируется в памяти, - часто бывают курьезные ситуации, когда, например, ученик-отличник не может вспомнить ни одного из своих достижений в учебе. Категорически запрещено думать о вечной разлуке, обиде, несправедливости судьбы и плохом зрении вашей любви, не имея при себе полного арсенала собственных положительных ресурсов. В первую очередь, вы сами себе должны стать на время заботливым и внимательным родителем – ведь вы имеете дело с маленьким растерянным ребенком, каким вы были в момент травмы, и теперь, имея весь свой взрослый опыт и знания, все свои положительные ресурсы, вы можете помочь этому ребенку в себе. Конечно, полезно при этом обратиться за помощью к профессиональному психологу, но если такой возможности нет, вы сможете справиться и сами. Используя целительную силу любви (направив ее в первую очередь на себя), заручившись поддержкой всех своих друзей, собрав все свои ресурсы, вы сможете залечить эту рану, избавиться от страха быть отвергнутым снова – и найти человека, который сможет подарить вам счастье взаимной любви, гармоничных и глубоких отношений!

Метки меток нет

комментарии

К первому непрочитанному