Пожалуйста подождите

Все бояны интернета в одном месте

30 марта 18:05
Рейтинг +00 - +    Эмоции
комментариев: 5


Такое
ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются
над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава"
(Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б
"Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН
мог родиться только у нас.



Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все
путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4
"Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и
2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста,
букет.



Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все
логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые
ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая
ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем
стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием
"Кромка".



А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы
назвали "Рамка".



А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы
назвали "Бал".



А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".



А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30
имеет название "Обувка".



От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...



А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек",
ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система
активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная
баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная
баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными
зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления
артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный
комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами
"Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната
для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".







 



 



Зашел
снять копии с документа.

Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:

- Ты что сделал?..

- Гоча, все как ты сказал...

- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...

- Но...

- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказал
"всю". Что не понятно?

- Понятно...

- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты
можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?

- Могу...

- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку
так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.









 



 



 



Для съёмок
одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий,
с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города.
Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить,
тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась
как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с
десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим
адвокатам.





 



 



 



 



Сегодня
видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись -
"ВАКУУМ".

Много думал...



Представлял разные ситуации:

- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите
30 кубов!

- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 5, ждите через час,
готовьте склад.

- Склад, срочно готовьте место под 5 кубометров вакуума!

- Места - хоть засосись! Пусть везут!

Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"



 



 



 



У меня
знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные
машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не
создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем
"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно
принудительном порядке соотв.



Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали
что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине
"S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с
понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне
корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут
и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На
что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она
вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода
в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о
том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически
ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт...

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...



 





 



 



Знакомый
рассказал.

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.

На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается

мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!

Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,

отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"



 





 



 



Историю
мне рассказали друзья из Абакана.

Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики
Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а
второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно
правдивая история.

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной
из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит
Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - А это кто в малиновом берете?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!

Ну и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым.

А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были
брат и сестра.

Что из этого получилось.

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит
Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет...
находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - А это кто... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и увы не аплодисментами....



 







 



 



 



ТОП 13
изречений Д.Буша :)

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.



2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.



3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.



4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком
случае, ближе чем Вашингтон.



5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.



6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.




7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут произойти, а
могут и не произойти.



8. NASA все еще интересуется космосом.



10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.



11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории
этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.



12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.



13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.



 







 



 



Молодая
девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно
выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл
квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а
сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И
спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей
холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь.
Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню,
нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена
продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...



 



стою курю
на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них
семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне
плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у
семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед,
обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"



 



 



 



 



Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.



Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

столкновения.



Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.



Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ
НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!



Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106

"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,

учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива

Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего

понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и

сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз

настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить

ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.



Американцы: Ok, принято, спасибо.



 



 



 



 



Елена:

ПРивет :)

bers:

пррривет

Елена:

Ты на работе ?

bers:

да

Елена:

ты уже не первый раз работаешь в выходные

bers:

сегодня понедельник

Елена:

да ?!!!!



 



 



 



 



 



Приходят к
профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена.
Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за
костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были
бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской
трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с
женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается
студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь
навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор
с женой, глядь в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не
спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли
что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.Ну, тута и второй студент
проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Хм...Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с
женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок
еще не видел!!!



 



 



 



 



Мой кот
часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я
его луплю за то, что он мало срёт



 



 



 



Письмо в
саппорт Билайн

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех

частых посыланий которые неустанно повторяют мне

специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что

по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто офигенный телефон, а

из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В

том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам

собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы

на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а

поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и

900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у

меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих

вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в

принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888

мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более

разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я

там бываю чаще всего).





 



 



 



конецформыначалоформыЕсли у вас нет отца, то щелкните
правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".



 



 



 



Купили 4
кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа
2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота -
ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...



 



 





Найден
китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона



3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются
земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил
мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146!
Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так
старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с
обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого
десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче
получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст -
засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть
машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем
недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о
том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная
логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и
называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице -
Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские
мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил
у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.



7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в
бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь
это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в
3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы
классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как
важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не
понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему
эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не
узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже,
храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет
быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и
плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая
нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила
наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками
"Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой
ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем
супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки
на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…



Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту
прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие!
Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об
этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это
помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге
в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него
хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они
нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения
черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские
тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев.
Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне
дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в
уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом
полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не
по-детски+



24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до
7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я
подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и
стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их
догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и
Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по
домам.



8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет
назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в
1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил
Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и
велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата
Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.
Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы
стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой
башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в
подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым
солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась
вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от
демократии еще никто живым не убегал…



11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем
удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба
бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб
прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо
же, даже сотрясения мозга нет



 



 



конецформыначалоформыСдает она своее чадо в детский сад.
Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по
поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.



Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или
нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет
ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше
нравится".



У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд
на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все
офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит —
"Прощай, мама…"



Метки меток нет

комментарии

К первому непрочитанному