Пожалуйста подождите

История

01 января 00:00
Рейтинг 0 - +    Эмоции
комментариев: 0
56 интересных фактов о человеке.
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека \"работают\" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется \"снежная слепота\".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется \"Алиса в стране чудес\".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз \"сифилис\".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Научное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.


и так бывает...
В МВД РФ есть замечательный приказ 220 \"О закреплении территории по
подразделениям\"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной \"глухарь\" ну совсем не нужен, \"в
результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было
установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона
на длину, превышающую 2 метра\", а посему, согласно вышеупомянутому
приказу, материал был направлен по территориальности \"ребятам на
земле\".
В свою очередь, \"ребята\", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х \"очевидцев\", которые видели, как свиньи \"клином\" вошли в
воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных \"мероприятий\",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их
сделали \"крайними\", нашли ... яхту, экипаж которой \"видел\", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: \"не приплывали ли к Вам наши свиньи?\"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на
территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в
отказном материале: \"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на
Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В
БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ\"...
Материал был сдан в архив...


Как з@дрочить продавцов компьютеров :)
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: \"Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!\"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним \"граждане понятые\".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: \"А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!\"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: \"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!\".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: \"О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!\".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: \"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!\".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: \"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят\".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: \"Hу что, Коко, как тебе эта самочка?\".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: \"Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние\".


IT казусы ....
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.

--

Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.

Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.

Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.

На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жёсткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.

Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.

Вслед за часовщиком идет \"умелец\", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.

Случай с собакой, которая \"загрызла\" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.

На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жёстком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.

Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.


А может и помнит...
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой.
Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает
огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй.
А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры
проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит…???


Про кофе.
Все, что вы можете не знать о кофе
Если сейчас рядом с вашей клавиатурой стоит дымящаяся чашка, то в ней, скорее всего, находится горячий кофе, ставший самым распространенным
Интернет-напитком, далеко опередив в этом чай и пиво.

Вы удивлены, что даже пиво? Все очень просто! Основные дневные пользователи Интернета - это работники офисов, а \"официальным\" офисным напитком является
именно кофе. Ну а что еще пить тем, кто юзает Сеть вечером и ночью, когда так клонит в сон? Из 750 миллиардов чашек (стаканов, кружек, пиал) кофе, ежегодно
выпиваемых человечеством, значительная часть употребляется именно перед экраном монитора.

Но одновременно офис и Интернет стали \"убийцами\" хорошего натурального кофе. Ведь в редкой конторе есть газовая или электрическая плита, на которой можно
приготовить его древним традиционным способом - в \"турке\". Или даже обычные кофеварки или аппараты для \"эспрессо\". А уж так неохота отрываться от монитора,
вставать с мягкого кресла! Даже у себя дома.

И это несмотря на то, что на сегодня известно около 1200 технологий, емкостей и аппаратов для заваривания кофе! Одних только конструкций кофейных мельниц
человечество изобрело более 200. Но всех их поверг в нокаут электрический чайник и пакетик \"три в одном\". Который и кофе-то назвать можно с натяжкой.

Многие любители кофе почему-то уверены, что родина этого растения Южная Америка. Ведь именно оттуда в Европу и США привозят его \"лучшие сорта\" - под
которыми они подразумевают надписи на банках и пакетах. На самом деле первые кофейные зерна были заварены в Эфиопии, еще в IX веке. Потом кофе страстно
увлеклись арабы, которым принадлежит честь изобретения \"турки\" - кувшинчика для его заваривания. Причем действительно вкусный кофе получается только в
медных или серебряных \"турках\", а не позолоченных, нержавеющих и уж тем более алюминиевых. Кстати, алюминий и кофе вообще несовместимы!

От арабов кофе пришло к османам, которые открыли в завоеванном ими Царьграде первую кофейню. Оттуда венецианцы привезли кофе в Италию и Англию. Знаменитые
кофейни Вены появились в конце XVII века, когда бежавшие из-под стен этого города османы бросили вместе с остальным добром 500 мешков кофе, чем
воспользовался предприимчивый поляк Кольшицкий.

В 1690 году голландцы приобрели в арабском порту Мокко семена кофе и отвезли их в Индонезию и на Цейлон, надолго ставший главным кофейным Клондайком
планеты, пока его не погубили какие-то насекомые, и острову пришлось переквалифицироваться в чайную плантацию. И только в XVIII веке кофе начали выращивать
в Южной Америке. Помимо этого, кофе производят также в Африке (Кения, Берег Слоновой Кости) и, понятное дело, Индии.

Кстати, все отечественные легенды о бразильском кофе возникли из-за того, что СССР кофе покупал в основном у \"дорогой госпожи\" Индиры Ганди (менял на танки
и самолеты) и на банках писали \"индийский кофе\". Соответственно, банки с надписью \"бразильский кофе\" были в некотором дефиците и, как всякий дефицит,
обрастали слухами.

На самом деле такие надписи - глупость для дилетантов, равно как и реклама, в которой на мешки с только что собранным кофе ставится клеймо известной
фирмы-продавца. Уже давным-давно все мы пьем кофейные смеси из кофе разных видов, производимых в разных странах, о чем нетрудно узнать, если внимательно
прочитать на упаковке дополнительную информацию о составе смеси и ее названии.

Есть две главные разновидности кофейных деревьев. \"Арабика\" (самая древняя) дает крупные плоды, чьи зерна имеют замечательный вкус и аромат. Правда,
урожайность этого дерева невысока и оно очень привередливое. \"Робуста\" более неприхотливое, и его небольшие зерна содержат больше кофеина, но они хуже на
вкус. В основном, самые ходовые кофейные смеси приготавливают путем смешения определенных пропорций \"арабики\" и \"робусты\" с разных плантаций. Продают также
смеси только \"арабики\" или только \"робусты\", но, опять же, в виде смесей их разных сортов. \"Чистые\" же сорта продаются редко, в основном в специальных
магазинах - для тех покупателей, которые предпочитают сами составлять кофейные смеси. Этим можете развлекаться и вы, но для начала придется тщательно
испробовать каждый сорт в отдельности, составить о них представление, а потом уже \"химичить\".

Кроме того, кофе одного сорта - но отвратительного качества - можно встреть в упаковках непонятного происхождения, представляющих собою откровенную
халтуру. Этим занимаются мелкие и полулегальные фирмы, которые скупают за границей некачественное сырье и пакуют его наобум - могут сыпануть чистой
\"арабики\" или \"робусты\", а могут и того, и другого, но, понятно, без всякого соблюдения рецептуры смеси.

Помимо этих двух самых распространенных разновидностей кофейных деревьев существует \"маракажу\" - редкое, дающее дорогие, самые крупные и ароматные зерна.
Ну а самым дорогим кофеем сейчас считается \"Kopi Luwak\", происхождение которого довольно пикантно.

Дело в том, что его \"добывают\" из+ какашек индонезийского зверька лювака, который очень любит лакомиться кофейными плодами. Однако зерна не переваривает, и
они выходят наружу - где их тут же собирают местные жители. Считается, что в желудке зверушки они претерпевают некие изменения, а приготовленный из них кофе
обретает особый вкус. Так это или нет, можно узнать, попробовав \"Kopi Luwak\" лично - и заплатив за крошечную чашку этого напитка около 30 долларов. Только
не пытайтесь приготовить его в домашних условиях, запихивая кофейные зерна в рот своей кошки!
Метки меток нет