Пожалуйста подождите

Призраки прошлого....

09 декабря 17:53
Рейтинг +00 - +    Эмоции
комментариев: 2
почему в душе остался след?я пообещала, что когда нибудь расскажу про нашу с ним историю....кто не хочет - может не читать. написано много. всё вода - и утекло.
всё давно закончилось. Денис уехал в другой город. Но моя память до сих пор хранит его редку теплоту, его ехидные, уверенные улыбки и взгляды...Моя необузданная память...
Мы познакомились, когда мне было 16 лет(через 2 месяца исполнилось 17). ему, если не ошибаюсь, 24. в моей жизни тогда был парень, но к тому времени, я уже не любила его, хоть и продолжала себя убеждать в обратном и проводила с ним некоторое время. но в тот май парень уехал во Владик на 2 месяца, а я сидела у него дома и шарила по аське, с целью познакомиться с кем нибудь. обычный ник, ничего выдающегося, только фраза про то, что только слабые люди верят в добро. мы переписывались, потом он позвонил на сотовый, вполне стандартная схема, а после этого он предложил встретиться, хоть и знал сколько мне лет. Я в тот момент находилась на Альянсе, а он жил недалеко от Гагаринской. сказал, что приедет за мной на белой 6-ке) до сих пор понимаю, что ни в одной иномарке не чувствала себя на столько уютно, как в той 6-ке....сначала он мне вообще страшным показался, мы катались по городу, потом на Красном машина заглохла, он её попинал), поехали дальше. доехали до площади Станиславского, там где то во дворах сидели и курили несколько часов, он собирал кубик-рубик и настраивал мне аську на телефоне, а я в это время пыталась произвести на этого человека впечатление...глупо и странно. он стал приезжать каждый вечер и мы просто катались по городу. разговаривали о всяких глупостях. любимое место было за одним домом на Студяге. он откидывал сиденье, я падала головой ему на пузо и мы так часами лежали и болтали, аон гладил мои волосы...постоянно повторял, что с "детьми" не спит и не встречается, а я лезла к нему как могла, сама не знаю зачем и почему, наверное он мне нравился. а может попросту интерес половить его на его же желании. теперь я уже этого не помню. помню как первый раз поцеловала его, помню его улыбку - странную такую, помню татуировку на шее - иероглиф "огонь", он всё время говорил, что она незаконченная, что будет ещё три - земля, вода и воздух. по моему он до сих пор не доделал её. я была знакома с некоторыми его друзьями, у них часто были дела, приносящие им деньги и просто развлечение, но я никогда о низ не говорила. после одной ночной весьма пошлой переписки по аське он сказал, что сегодня мы поедем к нему. в тот день было ДР у моей подруги. 6 июня. он забрал меня на Ленина после праздника. я до сих пор помню, как он уверенно рулил, как я боялась, этот глупый развод, эти фразы "на авось", что может я боюсь?, это был единственный раз в моей жизни, когда я узнала, что такое вообще не понимать, где ты, как ты, и вообще кто ты, а ориентироваться только на него, его руки....я тогда просто сползла по стене...
всё это продолжалось 2 месяца. в августе я улетела в Москву. по дороге в Питер написала, когда приеду и что хотела бы встретиться. тогда он сказал мне, что у него приехала невеста..........
я послала его, он, будучи гордым человеком, и умеющим давить на меня, обставил дело таким образом, что виноватой себя чувствовала я. если честно, то до сих пор чувствую, что не дала ему столько тепла, чтобы он смог разморозиться, чтобы он понял как же я хотела быть с ним.
возможно здесь я не настолько откровенна. я не боюсь осуждения. нечего осуждать. больше этого не повториться, но....
он был моим Господином. он был для меня всем. а я для него просто игрушкой для секса и мне это нравилось. я наверное никогда не смогу понять, что творилось в его голове. он представлялся мне как божество, абсолютный идеал. Когда он вернулся в январе, (после того как мы расстались в августе) совершенно замученный, пришел в 3 часа ночи. сказал, что ему плохо, хотя я это видела и без его слов. сказал, что его невеста бросила. что она нашла мои фотки у него, ну или что то в этом духе. мне стало его жалко, я тогда подумала, что не увижу уже прежнего Дениса. мы тогда до утра лежали обнявшись, я гладила его по волосам и не могла уснуть. это был единственный раз, когда мы занимались сексом на равных, по крайней мере для меня это так воспринималось. мне казалось, что она его сломала, мне было больно от того, на сколько жалкое зрелище было передо мной, я даже злорадствовала немного. он в щепках, и приполз ко мне. стршно глупо и смешно. утром всё встало на свои места. одной единственной фразой - "ты уверенна, что ты МНЕ это сказала?!", и едкой улыбкой после этого. разряд. я опять стала его. вроде ничего, а в тот день я опять ощутила себя сильной. слабость перед ним - давала мне силу и уверенность в то время, когда его не было рядом.
всё закончилось очень просто. я перестала доверять ему саму себя.
он спал в моей постели, а я посмела залезть к нему в телефон(первый и думаю, что последний раз в жизни сделала это). он спал, а я нашла сообщения подруге его невесты о том как он любит её(невесту) и как хочет вернуть. я собралась и ушла пить водку к подруге, закрыв его на ключ. он тогда даже не заметил, что я дома не ночевала. я рано вернулась. я стала ему запрещать делать некоторые вещи, которые он любил, и всё реже и режу нам хотелось встречаться. а потом он просто уехал в свой родной город. сказал, что ему в Сибе надоело и уехал. я узнала об этом только тогда, когда он мне уже писал их УИ.
это было всё так глупо. сама понимаю, что сейчас просто воды налила на страницу. но мне нужно было это всё сказать. я сама не знаю - хотела бы я быть с ним или нет. когда я иногда читаю его блог и вижу фотки, где он счастлив - у меня по телу бьёт дрожь, меня колотить начинает. именно поэтому удалила его отовсюду. но он всё ранво смог до меня достучаться и мы попрежнему играем в игру - " привет,как дела?". это не любовь - это просто секс. но секс с ним навсегда останется для меня наркотиком, который больше никогда не попробую.
Ден сделал меня сильнее. я благодарна за это ему. мы никогда не смогли бы быть вместе по той причине, что когда я была слабая - ему нравилось, но со временем и это надоедает, когда он слабел - я от неожиданности начинала давить на него, его это бесило.....и так постоянно.... он всегда говорил, что с ним невозможно жить. но я теперь знаю, что ведь без него тоже невожможно....
Метки меток нет

комментарии

К первому непрочитанному