Пожалуйста подождите

просто хочу...

16 сентября 01:14
Рейтинг 0 - +    Эмоции
комментариев: 0
хочу вернуть время назад на 2 месяца. хочу снова сидеть ночами на крыльце, читать эту дурацкую книжку про какого то дядю, не вникая в суть, просто сидеть под тем фонариком, в темноте, тишине...смотреть на налетевших на свет насекомых. ждать тебя, когда ты смотришь фильм, который кажется никогда не кончится. хочу опять бросить книгу в пустоту и ждать, вернуть то трепетное чувство ожидания. казалось что время тянется вечно, но я смотрю на часы и понимаю, что прошло только 10 минут, 10 долгих минут. хочу смотреть на большую медведицу и вспоминать твои слова, сказанные тихо на ухо: я люблю большую медведицу больше всего, помни что на свете есть человечек который тебя очень сильно любит. хочу снова закрыть глаза и упасть в пропость воспоминаний. хочу чтобы ты снова играл на гитаре сидя у костра, видеть твою улыбку в отблесках пламени, как горят твои глаза, я все это хочу вернуть. ведь не было грандиозных дней, запоминающихся на всю жизнь, были только ежедневные встречи, которые я помню до минуты...хочу так же открыть глаза, возвращаясь в реальность и ждать, опять ждать. хочу услышать наконец твой голос в тишине. так же взять тебя за руку и просто пойти. куда? я и сама не знала куда мы идем, просто шли в темноту. болтать ни о чем и смотреть в небо, то звездное небо, которое было над нами. жаль что ты много не знаешь, твой отъезд изменил все, и меня в том числе. когда тебя не было, я так же гуляла, но того чувства свободы и легкости, которое было когда мы были рядом, я не ощущала. я была одна, хотя меня окружали мои друзья. я просто была в себе. когда они веселились и смеялись, я просто уходила, не знаю куда, да и не помню. я просто уходила. шла мимо нашего любимого места, останавливалась там и смотрела в небо, на звезды, луну...думая, что где то ты тоже смотришь на них и вспоминаешь меня...и невольно ощущала капли слез которые катились из глаз, и я не могла с этим ничего поделать. ты не знаешь как я каждый вечер, каждый день, каждую ночь говорила только о тебе...как брат успокаивал мои истерики, связанные с тобой, ты ничего этого не знаешь...я так тебя любила все эти годы, месяцы, а ты...я не знаю любил ли ты меня. именно 2 месяца назад я поняла на себе что значит реально сходить с ума, я умирала без тебя, без твоего тепла...реально я сходила с ума, никто не понимал меня, да наверно и не хотели понять. я просто жила для чего то, для того чтоб пить, есть, спать. я не знала что мне делать, казалось что времени было столько много в сутках...каждый раз ждала ночи или утра чтоб заснуть наконец и проснуться уже завтра, а завтра ты приедешь...я ждала тебя. помнишь ту поездку с Ёмой, о которой так все говорили, а мы просто давно не виделись, не разговаривали. просто поехали к реке. разговаривали обо всем, т. к. это твой друг я ему рассказала свои чувства к тебе, он к моей сестре. было так хорошо, мы пили, болтали, курили, опять пили, опять болтали...потом поехали обратно, искать всех. но мы так долго были на речке, что время не заметили и вернулись только под утро, никого не было.а домой так неохота было идти, так что мы опять уехали, я не помню где мы катались, просто мчались по дороге, слушали музыку, разговаривали...и все...а кто то посчитал эту поездку нечто большим, понимаю зависть у всех нас есть, но не чтоб разрушать отношения. надеюсь ты понимаешь что я пишу. и надеюсь ты это когда нибудь прочтешь...просто знай всегда что я любила тебя как никого на свете...любила...да и сейчас пожалуй люблю, но это уже не та любовь...просто люблю и ты мне дорог как никто. можно бесконечно писать обо всем, но я не буду, не буду вспоминать тот месяц. вобщем, козявка мой, я тебя ни за что не потеряю, ты один из главных людей в моей жизни...люблю...
Метки меток нет

комментарии

К первому непрочитанному