Пожалуйста подождите

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и

04 мая 20:33
Рейтинг 0 - +    Эмоции
комментариев: 11
1) Копи-паст. 2) Может быть и байн, да мне поф 3) Найдено в недрах Интрнета =)

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой
с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась,
так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские
журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру
и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной»
16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей, самой ведро трудно вынести?
Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр,
я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось,
была вполне подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого
он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить
Билла – Четвертый слон – Утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла -
Шестой слон – х@й с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – бл%@ь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля –
Жизнь г%вно - Девятая кастрюля – ага, г%вно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю –
это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед
его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как
и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин,
ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах
и укладывать спать на пол – он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института,
вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,
хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь – в койку,
хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним»
и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво.
Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир
от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное
время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг
на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен,
а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и
тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» -
так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало
пох@ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий
годности ребенкиной одежды один – Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко
мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным
пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя.
Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка
с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы
с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс,
какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф. гармоничные ребята получились:
оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда
одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час (испуганно):
- Уже встаю!
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков
на антресолях):
- Я же просила вымыть пол!!
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…

Вариантов развития событий - два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл%дский Хемуль» и
вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл%дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника.
Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю,
на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно
не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас
находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее
с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду,
когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем?
Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори «никогда».

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х@р ты завтра проснешься – Третий слон – пусть
Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки
на раздевание.
Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер -
это фамилия, а всемирная
паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин.
Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

***
Метки меток нет

комментарии

К первому непрочитанному 
  • 4 мая 2008 | 21:22 (ссылка #423707)
    0 - + Сообщить модератору
    блоги
    Жестко, но так не у всех, спросите свою маму.
  • написала и застраховала
    4 мая 2008 | 21:35 (ссылка #423710)
    0 - + Сообщить модератору
    птыцо
    раньше не видела, очень понравилось!!!!!
  • 4 мая 2008 | 21:51 (ссылка #423705)
    0 - + Сообщить модератору
    жэсть :)
  • 4 мая 2008 | 22:35 (ссылка #423713)
    0 - + Сообщить модератору
    Аватара не загружена
    Так точно у всех :))))) У меня 100% совпадения
  • Гость_
    4 мая 2008 | 22:41 (ссылка #423704)
    Аватара не загружена
    а меня устраивает!
  • 4 мая 2008 | 23:54 (ссылка #423708)
    0 - + Сообщить модератору
    Мде.. грустно.. желание выйти замуж отпало.., по крайней мере сейчас не возникает..
  • 4 мая 2008 | 23:54 (ссылка #423709)
    0 - + Сообщить модератору
    Мде.. грустно.. желание выйти замуж отпало.., по крайней мере сейчас не возникает..
  • 4 мая 2008 | 23:56 (ссылка #423712)
    0 - + Сообщить модератору
    аватара
    Знакомые моменты...
    Цитата:
    Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной одежды один – Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
    Цитата:
    с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка).
    . Весело, когда дети маленькие. Да и когда подрастут, не много изменений... Про мужиков вообще молчу....
  • 5 мая 2008 | 00:38 (ссылка #423706)
    0 - + Сообщить модератору
    Цитата:
    |Про мужиков вообще молчу...
    А ты не молчи, поведай.. интересно послушать
  • 5 мая 2008 | 08:37 (ссылка #423711)
    0 - + Сообщить модератору
    аватара
    много букофф....
  • 5 мая 2008 | 18:25 (ссылка #423714)
    0 - + Сообщить модератору
    аватара
    занятный рассказ! я аж до конца прочитала...и ужаснулась...
  • Подписаться